“三个月了，没有任何的船只经过这片海域，已经没有任何希望了，一辈子就在这荒岛呆下去了吗？”名神天威喃喃地问着自己，绝望的想法来到了心头。
如果是自己一个人的话，也许会早就自杀了吧，毕竟那种身单影独的日子是没有人能够忍受的。虽说人活着只是为了希望，但那也不过是个安慰而已，若是这世界上能够说说就能实现，那么也不会有那么多人终日生活在痛苦之中了吧！
以前的他完全不知道为什么而活，只是在浑浑噩噩地过着日子，但这时面对身临的绝境，他唯一的目标就是要好好活下去，不是为了自己，而是为了…
“爸爸妈妈在听到飞机失事的消息时一定会悲痛欲绝吧？”把那些烦人的想法抛开，他的心思又回到了远在东京的父母身上。
原本是为了庆祝姐姐考上东大而特意姐弟两人来夏威夷渡假的，然而却遇上了突如其来的风暴，飞机失事了。只不过命运之神好像跟我们开玩笑似的，竟让我们这两名遇难后的幸存者，也就是姐弟关系的两人活着漂到了这不大的孤岛上侥幸活了下来。
“原本看到飞机遇难的事件报导时也没有太多的感触，但是自己也身为其中一员时才知道这种事的残酷性。”
来到了这与世隔绝的孤岛上，就好像整个世界都踱离了我们似的，怎样的文明都跟我们再来扯不上关系，而且这种变化几乎就是一夜之间产生，真实也未免太过于无情。
尤其最惨的是我们所处的这个岛屿远离任何航线，即使刚开始时我们还抱有极大的希望，但是随着时间的推移，那个如风中之烛的前途也益发黯淡起来。
“我们也许会在这里呆在五年、十年、二十年、甚至五十年、一百年地，直到数百岁才被人发现，那时我们也许已经在无声无息中消失，化成骨头，甚至什么也不会留下来。”
心中有着悲观的想法，但是我绝对不可以表现出来，必须让姐姐知道还有一丝希望，我是她的依靠，若是连我自己都没有信心，又如何能照顾好姐姐？
在我的内心中却有另一股声音道：“这也许正是你所希望的。”没错，我有时还真的这样想过。
“天威，过来啦！开饭了。”甜甜的娇柔女声打断了我的胡思乱想，我起身向着那边走去。
衣服早就烂得差不多了，现在的我几乎可以说是半赤裸的，毕竟三个月的时间并不算短，而且我还必须深入到那满是棘刺的树林中去寻找任何可以食用的东西，我的衣服阵亡也是理所当然的事，不过由于孤岛身处热带的关系，不像寒冷的日本，不穿衣服也不会感觉到冷的。
姐姐虽然比我好一点，但是我看她那样漂亮的洋装（此时大概已经不可以再用“漂亮”这个形容词了，因为它也变得破破烂烂的），大概也差不多该到寿命的极限了，到时也许会…
“怎么可以胡思乱想？”在内心小声地告诫自己，我极力地把注意力放在当前的事上来。
虽然是吃饭，其实没有一样是可以称之为“饭”的东西，不过在姐姐如魔法般的手下，却变出了非常丰盛的大餐。
“啊，看起来很好吃的样子，嗯，我不客气了。”口里说着常用的客套话，我拿起了碗（虽说是“碗”，其实是从岸边捡过来的贝壳罢了）准备进餐了。
“小心点哦！不要噎着了。”姐姐一脸温柔地对我说。
我的心里立刻感觉到温暖起来，精神也变得亢奋了。姐姐永远都是那么的温柔，尽管在这样的环境中，她还是一点也没有变呢！
回忆来到了心头，我怔怔地看着她。和美丽温柔的姐姐相比，我大概是什么也算不上，成绩不好、相貌也不怎么样，还经常调皮捣蛋、打架闹事，但是从小起，姐姐总是温柔地照顾我。那时的我常想：“以后结婚的物件一定要想姐姐这样的。”不知道这算不算我的理想？
其实我在内心里是很喜欢姐姐的，那并不是通常的姐弟之爱，我自己完全清楚，但不知道姐姐是否也知道？但是我心中也隐隐知道姐姐也爱我。
口中虽说是要娶姐姐一样的女孩，其实我的内心却是希望能够娶姐姐，尽管这为世所不容。姐弟相爱又有什么错？为什么就不能结婚了？人类不是有过一段近亲乱伦的时期吗？那又为什么现在不行了？整个世界都是我娶姐姐的障碍，我在疯狂地咀咒这世间。
人人都有追求幸福的权利，但是我和姐姐没有。也许会有一天，会有一个男人夺走我的姐姐，我也许会因此再生活中黑暗之中，即使是地狱，我想也没有过没有姐姐的生活那么可怕。我会不会因此而发狂呢？我想这大概会有极大的可能性，手持炸药和姐姐抱在一起，又或者在姐姐面前吞枪自杀，这种种的想法我都有过。
失去姐姐的我再也不能算是一个人了，充其量也只能算是一头复仇的野兽。
终日生活在地狱最深处的我还有什么可惧的呢？破坏这世界所有的一切，是因为它们不让我和姐姐幸福。
姐姐是个出色的大美人，拥用最美好的身体，也有值得称赞的温柔，所有女性的优点你都能在她身上找到，这样的女人一定会被人追走的，我就是永远抱持着这种不安。
姐姐是爱我的，可是在世俗的压力下她会嫁给另外一个男人，可是我绝对不想，绝对不要，我不想她嫁给除我之外的任何人。任何世俗的认定，我都认为是狗屁，我敢冒天下之大不违，只要是为了姐姐，杀人放火、奸淫掳掠，就算是与世界上所有的人敌对，都是值得的；失去了她，我就什么也没有了。
父母看来很爱我，其实他们才一点也不爱我，为什么要把我生下来？如果我降生在另一个家庭的话，就不会这样了。我恨天，我恨地，我恨这世界中所有的一切，为什么对我如此的残酷。人挡杀人，佛挡杀佛，我必须坚定这种想法，我必须坚强一点，排除万难地前进。
“不能错过姐姐！”我的内心在狂吼着，迷乱在心中被驱走了，我也坚定了信念。“我愿受八苦十难…”这句好像是战国时期尼子家山中鹿之介说的吧，但是这对我来说，还远远不够，下十八层地狱、被世人永远地咀咒，这些都不是问题，我只想要和姐姐结合在一起。
和心爱的女人结合是最大的幸福，也是我心中永远的痛。我想忘记这一切，只可惜一切都太迟了，在我的心中已经刻骨铭心地印下一个名字──我的姐姐名神美幸。
抛开一切吧，我抛不开；舍弃一切吧，我舍不得。执着是苦，迷乱是苦，我若是强行把自己的想法压在姐姐的身上，是否她会感觉到幸福呢？即使她不愿，我也不能让她离开。在我的心中有坚持与抛弃两种意思在说话，只可惜，我是永远也放不开了，只要幻想她躺在另外一个男人的身下，我就会不克自制地狂怒。
这绝对不可以，即使逆天行事，即使大逆不道，即使刀山火海，即使九死一生，即使所有的灾难都发生在我的身上…我也甘之如饴，谁叫她在我的心中留下如此深刻的印象？那种留恋，就算是我的身化劫灰也是不可能忘记的。我爱姐姐，也许“爱”这个字还不足以形容我对姐姐感情的万分之一，她是我唯一认定的终身伴侣，她是我选定生生世世要伴随的女人，她也是我的灵魂、我的一切，我绝对绝对不容许任何人来破坏我们之间的关系。
那是怎样的一份刻骨铭心，生死不渝的感情啊！在我们的心灵中时时刻刻都在交流着，虽然我们谁都没有说出来，但是都隐隐承认了这个事实，它是多年感情的积累，它是心灵相互慰籍的归宿。天啊！老天到底在如何捉弄我们啊，它让我们深深地相爱，却又把一道无形的鸿沟立在我们中间，让我们谁也无法超越。
我强烈地想要拥有她的身体，在我们精神的互联下，这种肉体的联系也是必要的。不是为着淫欲，它就像爱的沟通般，失去了它爱情也不能称谓完美。可是我从来也不想强迫她，因为我知道，在世俗的世界中我们的爱没有结果，只有毁灭，既然这样，那又何必还要让她做不情愿的事呢？！
现在身在无人孤岛的我们与世隔绝也说不定是件好事，因为至少我们的梦想可以成真。在这儿，没有任何世俗的约束，也不会有任何人来阻拦，只是我有点怕，我是不是误会了姐姐的感情，她对我是不是只有姐弟之情呢？如果真的问了的话，她这样回答，我会堕进万劫不复的地狱，一万年，不，也许直到宇宙毁灭我也无法翻身过来。
“爱得太深会很痛苦”，这句话也不知道是谁说的，但它应用在我的身上却是再适用不过的了，虽然也许只要前进一步就能幸福，可是我却有患得患失的害怕。我不敢冒险，又或者我害怕那个真正的结果，她的回答会是怎样的，我一点儿也不知道。
“你怎么啦？怎么看起来怪怪的？”也许是看到了我脸上咬牙切齿的表情，姐姐有点担心地看着我，把美丽的脸庞凑近了过来。我呆呆地看着近着眼前的丽人，只想拢她入怀。
“到底怎么啦？好像有点奇怪哦，不是生了什么病吧？”
眼见着我没有回应，姐姐仔细地端详着我的脸，一双明如秋水的眼眸内尽是柔情，她的手指在我的额头摸着。我的心猛跳了起来，肌肤相亲的感觉并不是没有过，但是每一次我都会特别激动。
“姐姐，我好爱你！我要永远永远跟你在一起！”无意识地吟出这句话，我放下碗，张开双手把她抱在怀中，想要吻她的红唇。做出这样行为的我自己在内心也吓了一大跳，我居然在无意间说了出来。
她挣扎着，美丽的眼睛充满了恐慌：“别这样，那是不行的，不可以…”
如遭雷殛，我的眼内闪过了绝望：果然，姐姐对我只是姐弟之情，而我也终于遭到了来顶之灾。
放开了她，我的脸色何止用“面如死灰”来形容。什么都没有了，我什么都没有了，前途再无一丝光亮，心如刀绞、痛不欲生、肝肠寸断都不足以形容我的心情，我只觉得一片空荡荡的，就好像无边的黑夜般笼罩着我。
“原来我是在自作多情。”苦笑的我还能想什么？再说什么又有什么用？我想去死，但是死能解决一切吗？如果我真的死了，也许灵魂也会在永恒的黑夜中哭泣吧！落到地狱受苦对我来说也只是一种笑话，因为我已经掉到了比地狱更痛苦的牢笼之中，对我来说，还有什么比这更残忍的？
完了，一切都完了，我的世界在一瞬间倒塌了，什么也不得存在，只剩下我孤独在灵魂在黑夜中飘荡。
“弟弟，我们是姐弟，不可以相爱的，你要理智一点…”
她说的话我一点儿也没有听入耳，什么叫作痛苦？什么又叫做悲哀？心如藁木算不算？柔肠寸结又算不算？但是这些又算得了什么，那只不过是种肤浅的悲哀。“哀莫大于心死”，这句话也说得不对，最深沉的悲哀并不是心死，而是那种无尽期的绝望，因为你知道你永远也不可能实现它，你将永远受到它的煎熬。
它就如同一条噬心的毒蛇，每时每刻都在侵蚀着你的心灵，让你痛不欲生、让你无助徘徊、让你无法安息、让你生不如死。
深沉的痛苦，用言语无法形容，绝望的灵魂漂动着，我已经死了。不错，现在的我已经不能再算是活人了，就算是活人也只是行尸走肉，也许作为没有灵魂的行尸走肉还是比较幸福的。
“可恶的上天，为什么总是要无情地夺走人们的幸福？”我仰头看天。
“弟弟，我知道你心里难过，可是这种感情…”
“你不会懂的，我对你的感情太深了，深得我负担不起了。”我喃喃地道。
没错，“深得我负担不起”这句话里又包含了多少委曲、多少悲哀？没有了你，我的灵魂再也不会快乐。尽管我此时一脸平静，即使没有流泪，也没有痛哭失声，但是那种肤浅的悲哀又如何能表达我心情之万一？
我转过了背，茫然走向海滩，海潮拍击着海岸的声音在吸引着我，我想化身为海，把心中的怨憎化为无情的海涛，无边无涯的大海就像我的悲哀，没有头也没有尾。
“不要寻死啊，弟弟，姐姐也真的爱你，从小就爱你，可是我们不能…”
她说出爱我的话又让我的灵魂得到了解放，就好像上天垂上光柱照亮那无边的黑暗般，我因此漂上天堂。
我欣喜若狂地转过身去：“姐姐，你说爱我是真的吗？”不敢相信自己的耳朵，我想再听她再讲一次这比仙音还要好听的陈述句。
“是的，弟弟，我也爱你，我是爱得那样的深，只可惜我不敢…”姐姐也许是情不自禁，但是她还是说出来了，真实的她是那样的灿烂夺目。
“只要爱我就够了，我不会去管世俗的评价的，上天教我们漂流到这个荒岛上，不就是在指示我们吗
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